和爸爸最难的经历-j9国际官网

和爸爸最难的经历一直以来都跟我爸关系不好，小学的时候对爸爸有一点敬畏，每次只敢跟我妈凶，我妈是个暴脾气而且又很急躁，经常在家大打出手，但是她很爱我，每次吵完架哭完两个人又会当什么也没有发生一样和好，我爸很少说话，每次我过分了，他就会吼我，但是从来不动手，那时候觉得他像大树初三的时候我们家举家搬回武汉（小时候在上海做生意，后来店倒闭了），一方面是店倒闭了，另一方面是我在上海没有办法参加中考，以前妈妈是个家庭主妇，爸爸养家，店倒闭以后，爸爸失业了，回武汉一年多没有工作，妈妈不得已出去上班，但是长年没有工作过，也只能当当保姆这样，爸爸开始变得易怒，玻璃心，焦虑，极端，这样的过程伴随我整个高中到大学，初期爸妈在姨妈的公司上班，原本生活略微有了一些起色，结果戏剧的事又发生了，姨妈十几年的大公司在我高三的时候破产了，姨妈一家也过上了颠沛流离的生活，爸妈的生活也随之跌到谷底，爸妈虽然长期都是吵架的，但是高中的时候吵的非常凶，比以往更凶，加上我高一叛逆期，我发现我们俩根本无法正常沟通，于是我开始反思我自己，我上各种各样的心理网站，查是不是自己的性格有问题，但是心理网站永远不会不会站在小孩的角度思考问题，他们总是会说，原生家庭不幸福的小孩长大了会有种种人格缺陷，我很害怕，我想变成一个正常人，因为不仅我跟我爸关系不好，我跟身边的朋友相处的时候也有巨大的压力，我会疯狂地讨好他们，我没有任何底线地迎合他们，即使我不赞同他们的想法，但是即使如此我依然没有朋友，我觉得一定是我的问题，我高三的时候，想要跟我爸和好，我爸总说他每次回家我都当他是空气，不理他（虽然他也这样对我），于是后来我就试着改，他回来的时候我会跟他随便搭一句有的没的，但是他依然会随意使唤我，比如家里热水壶烧了开水没有灌进保温瓶他就会在家破口大骂，或者谁穿了他的拖鞋他就在家破口大骂，等等一系列，尚且不说他平时从来不做家里的卫生，永远是我妈做，或者使唤我去做，我压抑到了极点，高三的时候突然意识到高考的重要性，努力了一年，勉强读了个三本，但是我的痛苦依然没有结束大一的时候爸爸的状态没有变化，此刻妈妈仿佛成为了我最亲近的人，我对她到苦水，她说爸爸也许得了焦虑症，让我体谅一下她有一次带爸爸去看了心理医生，但是一系列的测试下来，又证明了他根本没有心理问题我也不知道该怎么跟他相处了，加之考上大学，我再也不想回家了妈妈好像看出来我的想法，但她又不想我离她太远，我的大学依然选在了武汉，只是回去的车程要两个小时，一个在南湖，一个在东西湖，她不肯给我微信打钱，只给我现金，每个星期两百，这意味着我每周五没课了必须回家，不然没钱吃饭，我一分钱多的都没有，大一那样一个，本应该自由的时段，我却一分钱也没有，于是我开始了漫长的打工路，整个大一大二我变成了一个兼职狂魔，妈妈后来也看出我没啥钱，便变成了每个月1200,但是我依然经常回家，可是每一次回家我都压抑极了，永无止境地争吵，打架，骂人，稍有不顺就把我当出气筒，每周五晚上回来厨房一定堆积了如山一样的碗碟，如果我不洗，他们就会开始骂我“每天回来就知道躺着，不知道洗个碗”，我真的受够了，于是我做了一件最土的事去逃离这些，就是骑行川藏线，我攒了五千块，借钱买了一辆车，出发前我跟我妈说了这件事，她觉得不可思议，坚决反对，但是后来劝阻无效也就无奈，临走前不断嘱咐我“骑不动就回来，没钱了一定要跟我说，我爸听到这件事，跟我说“你知道家里的情况的，所以我希望你别去了”，我说“我不是跟你商量的，我就是通知你一下”，这是我第一次这样理直气壮的顶撞他，我至今想起来都非常爽，高二的时候跟他关系达到冰点，他不准我妈给我生活费，吃饭的钱，公交车的钱都不准给，说什么要是给了他就要在家里闹，我饿了四天，这中间得亏我朋友每天中午给我分享一点午饭，饿的我头晕眼花川藏线比我想象中的收获更多，一路上先是遇到了现在男朋友，然后是遇到了八个非常照顾我的队友，也许每一个都可以交一辈子吧，在为期一个月的骑行路上，我突然想通了什么是生活中最重要的事，什么是多余的事以及后来跟黄聪聊天的过程中，我逐渐形成了一个比较正常的价值观在这段恋爱过程中，我突然意识到原来我是可以这样被珍惜的，我所要讨好的人根本不重要，我总是在研究人与人之间的关系应该是怎样的，唯独忽略了自己的快乐和舒适，我就是传说中的老好人，我开始重视自己的感受，这时我意识到，原来我所有的交际问题总是没有办法处理好，原来重心是我没有从自己的角度考虑问题，当我试着更多关注自己的感受，突然对这个世界顿悟了，我从自己的角度分析例如为什么我妈总爱在外人面前尤其是她的姐妹面前说我穿的丑？并不是她爱我，而是她觉得我这样让她丢脸，可是她并没有因此多给我一些钱，反而是选择了骂我这样的方式，想表现出自己并不是没有钱才不给我买衣服，而是我就爱把自己穿的丑丑的，而是我本身就没有品味，这与她无关，如果她的姐妹嘲笑我，千万不要涉及她例如我爸说了在我弟面前说了一句非常蠢的话，类似于什么有钱的一定是做了不合法事，什么有地位了一定是有干爹当靠山，我会偷偷跟我弟说，我希望你可以自己学会判断那些话是对的哪些是错的，我跟爸爸妈妈说的话并不是全对的，有一次我弟用这句话顶撞了我爸一句无脑的话，我弟说“姐姐说了，你说的话有时候也不是对的”，我爸勃然大怒，当时我在场，他直接对我开骂，那是史上骂得最难听的一次，什么姨子傻逼都骂出来了，好像我是路边咬了他一口的野狗，那一刻我彻底对他绝望了，我再也不期待我能够有什么正常的父女关系了，不正常就不正常吧还有非常非常多这样的事，大三开学以后我开始了甜蜜的恋爱时光，我在这段恋爱关系中学到了很多，成长的很多，同理心变强了，会去把一件事看成多维的，而不是片面的的好坏，我逐渐确信，我的家庭不正常，一个正常的爸爸不是这样的，他花钱把我养大，但是这么多年的折磨也可以抵消了，常年给我带来的巨大的痛苦也可以抵消了，无数次对我的打击嘲讽也可以抵消了，好像他就是我人生九九八十一难的一难，每个人的难都有不同的形态，在我的人生中也许就是他了，他似乎从来没有给过我尊重，更可怕的是，我没有办法把这么多年的痛苦和身边的任何人分享除了我妈，我一直以来跟我奶奶很亲，但是当我对我奶奶吐槽多了以后，我发现我奶奶的态度就是会有变化，毕竟我爸是她的儿子，我跟我姑姑我小姨这些平时比较温和的人聊我爸，他们只能说“但是他把你养大了，你有机会认识这个世界已经够幸运了，我终于意识到一个问题，就是这些所谓的与我亲近的人，并不是出自对我的喜欢和关爱才对我好，而且出自对我爸妈的体谅，换句话说，这不是我的朋友，这都是我爸妈的朋友大三我跟小黄一起备战考研，妈妈知道了很支持，于是生活费变成了1500,我开始长时间不回家，我似乎有了一个最合理的借口去拒绝妈妈每周的回家邀请，这一年我终于不再为自己的家庭感到痛苦，我只有一个烦恼，就是我的学习能力非常糟糕，考研根本无从下手，我不知道这一年是快乐还是痛苦，但是我感到前所未有的轻松，我才发现，原来不喜欢就走开这句话是多有效果，我的抑郁好像也都烟消云散（大一大二谈过两个男朋友，一个分手后死缠烂打，疯狂撕逼，一个是pua,这两段感情让我伤痕累累，精疲力尽，再加上爸妈每天要离不离地在家打架，我的抑郁还挺严重），这一年，爸妈好像意识到我不爱回家了，我也不知道他们为什么现在才意识到我过得不快乐，我妈开始软磨硬泡，每天给我发消息打电话，说家里有大闸蟹快回来呀，家里有特别甜的哈密瓜快回来呀，谁谁谁来家里玩了你快回来呀，但似乎都不见效每天跟小黄聊人生，hhh,仿佛遇到了知己，他总是很耐心，听我吐槽各种我以前“难以启齿”的女生小心思，之所以难以启齿加引号并不是真的难以启齿，而且我的父母从来没有真正重视过我，每次我心情非常差想问他们一些问题，他们只会不耐烦地跟我说“你每天哪那么多屁事，你只需要学习就行了，你学习成绩好了哪有这些鬼事”，随着年龄的增长，我越发地能够正视自己的感受，就是我的家庭非常不正常，小时候爸妈老是打架吵架，但是小姨和她老公从来不吵架，还经常秀恩爱，我问我妈，“为什么别人家的爸爸妈妈从来不吵架呀，我妈总是一副看破人生的表情对我说，“所有的夫妻都是我们这样，不吵架的夫妻是装的”，于是我从小就非常相信，任何一段亲密关系都是有争吵的，你可以把所有的负面情绪丢给他等等傻逼的想法，这也导致我后来一度陷入一种为什么我要结婚呢？为什么要有小孩呢？明明结了婚就要吵架打架，明天有了小孩小孩就要不听话，那我为什么要生一个出来或者结婚来折寿呢？好好活着不好吗？这样的死循环遇到小黄以后我变得正常多了，但是我依然有很多不自知的习惯折磨他，就好像我妈在折磨我一般，他也在耐心陪我改掉，比如我控制欲很强这件事，我以前一直没有发觉，直到我从我妈身上真真切切感受到以后，我才意识到，才开始改，小黄总是给我很多耐心，让我也改变了很多与好朋友的相处方式，我不再认为“知己是不会生你的气的，知己会懂你，你的朋友对你生气那是因为她不是你的知己”这种渴望一劳永逸的蠢想法，而且开始想要耐心用心地经营一段关系，朋友来之不易，不应该总是接收你的坏情绪我也对小黄吐槽过一万遍我爸，我会把我爸对我做过的重重伤害我的事，不够关心我的事对他说，他每次都很心疼我，但是他从来不会附和我，他只会说“希望未来我能加倍对你好”，或者“你跟你爸保持一定距离吧”这样的话，他不会逼我去跟我爸和好，但是也没有挑拨我跟我爸之间的关系，最近一次跟他吐槽我爸，吐槽完他依然很耐心地听，然后分析我爸爸的性格，突然我问他“你说我爸为什么要这样对我呢？难道他不知道对我好一点他的晚年生活会愉快一点吗？你觉得是我对我爸要求太多吗？”，其实问他的这个问题我已经思考了很久很久很久了，但是始终找不到答案我不知道怎么去跟他释怀我童年没能得到的父爱，我不健全的人格无时无刻不再提醒我，这跟他分不开，小黄说“其实你这句话的情感放大一百倍可以等价于为什么我爸不是李嘉诚”他说完这句话我瞬间顿悟了，我意识到我总是在计较我没有得到的东西，却忽略了我已经得到的东西，我已经23岁了，我没有资格再像一个小朋友哭着要糖吃了，成年的第一步是，不能接受也得接受，前面23年迈出了第一步，未来每一年都是自己的选择。